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孩子快要上幼儿园了打电话咨询老师后老师第一句话就问是租的房子还是买的房子?什么意思?

  • 最佳答案
    故事是这样的
    以前在各大学校里都流传着这么一个恐怖故事
    说是A校有不干净的东西 每当十五的时候 学校门口的鲁迅像的眼睛就会动
    所有教学楼都会停电
    楼梯会从原来的13阶变成14阶
    实验室的水龙头放出来的水会变成红色
    还有1楼尽头的那个厕所只要有人进去了就再也出不来了
    于是 一群不信邪的孩子们约好15那天去探险
    晚上12点 他们准时来到了那所学校的门口
    鲁迅像的眼睛望着左边 他们记下了 生怕出来的时候记不得有没有动过
    他们来到了教室 打开开关 咦 不是亮着的么?
    “骗人。”一个男孩发出抱怨
    “再看看吧。”
    来到了楼梯口 “1 2 3...13没错阿 是13阶阿?”
    孩子们有点怀疑传说的真实性了
    于是他们又来到了实验室 水龙头打开了 白花花的水流了出来
    “真没劲阿 我们白来了!”
    刚开始的刺激感都消去了一半。
    最后 他们来到了那个厕所
    女孩子虽然口上说不相信 可是还是不敢进去
    于是让刚刚很拽地说不怕的小C进去
    看了表 1点整
    2分钟后 男生出来了
    “切 都是骗人的”
    孩子们不欢而散。
    出门时 一个看门人发现了他们 喝斥他们怎么可以那么晚还在学校逗留。孩子们撒腿就跑
    小B特地注意了一下门口的石像 没错 眼睛还是朝左看得
    “骗人的”他嘀咕了一声
    “喂 小B么?小C昨天晚上和你们一起出去玩 怎么还没回来?”第二天早上 小C的妈妈打电话过来询问。
    小C也没有去学校上课
    孩子们隐约感到不对了
    于是 他们将晚上的探险之事告诉了老师和家长
    大家在大人的陪同下回到了那个学校。
    “什么? 我们的鲁迅像的眼睛一直是朝右看的阿。”校长听了孩子们的叙述 不可思议的说。
    “可是我们昨天来的时候是朝左看的阿”
    出门一看 果然 是朝右看得...
    “可是昨天的确有电阿”
    “昨天我们这里全区停电...你们怎么开得灯?”
    “还有楼梯!”孩子们迅速跑到楼梯口
    “1 2 3...12?”
    “我们的楼梯一直是12阶的。”
    “不可能!!!”
    “还有实验室”一个孩子提醒道
    “对 实验室”
    一行人来到实验室 就在昨天他们开过的那个水龙头下 有一摊暗红色的痕迹。
    “是血迹。”
    “那...小C昨天还去过那个厕所...”大家都感到了一阵莫名的恐惧
    “走 我们去看看”校长也意识到了事情的严重性
    ...
    推开门...
    小C的尸体赫然出现在大家的眼前
    因为惊恐而睁大的双眼
    被割断的喉管血淋淋的
    内脏散落在已经干掉的水池里...
    “阿...”小C的妈妈当场昏了过去
    几个老师马上冲出去呕吐...
    小B也被吓得目瞪口呆
    在他晕过去的前一秒钟
    他瞥见小C的手表
    指针停在了1点...
    就是小C进去的那个时候...
    顺便说一下 他们去探险的那天晚上 并没有门卫...
    将此贴转向5个以上的论坛不会魔鬼缠身且能实现一个愿望 。
    不回帖者晚上凌晨过后往往......
    对不起,我很不情愿,但是......请各位原谅!
    查豪仁| 2020-01-15 00:47

    401 | 0 评论

  • 1..蜘蛛发现树上有只毛毛虫,个头太小令它没食欲。过几日再去看时,飞出一只美丽花蝴蝶,蜘蛛忙说:你小子,想用美人计调虎离山?没门!
    2.鼠:我现在和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在天上,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着猫头鹰说:看见没有,他就是我和鹰的爱情结晶。
    3.一年轻人匆忙跑到六楼,碰见一个中年人,说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,“不对啊,我没女儿啊!”继续走到二楼的时候又想起,“更不对拉,我都没结婚啊!”到一楼一跺脚,我不姓李啊。
    4.中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的."
    5.某网友充手机费100元,充错手机号了,有点心疼。就给那个哥们打电话过去,说能不能给我充回来?结果那哥们特郁闷的说:兄弟,年底了,全是要帐的,我好不容易停机了,你又TM给我充上了!
    6.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件.心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!
    7.一个年轻人坐在鸟巢门口,神情沮丧。警察过来问:“没买到今天滚石三十年的票?”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。小伙子说:“我本来想约暗恋的女孩子一起,打电话给她。女孩子问是什么演唱会,结果我刚说了一个‘滚’字,手机就没电了?
    8.小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁,
    老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说?
    小明一脸茫然.......说:蚂蚁他…………什么也没说…
    9.这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。
    市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”
    小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。”
    10. “爸爸,”小儿子说,“我今天可不可以留在家里?我觉得不舒服。”
    “你觉得什么地方不舒服?”爸爸问道。
    “学校。”小儿子回答。
    11. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。″
    12.幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!
    13..仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
    14.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊: “ 儿子,你在干嘛?都失火了还不出来 ……”
    儿子回答:“我在穿袜子啊!”妈妈又说:“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈又紧张的喊:“儿子,你到底在干什么?快出
    来,都失火了,还待在里面……”儿子说:“我在脱袜子啊!”
    15. 爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"什么事儿?""我口渴,给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!" 5分钟后…… "爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" "我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!" 又过了五分钟……"爸爸!""又怎么啦?""你过来揍我的时候一定要带杯水!"
    16. 妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了?”马丁去了一下回来说:“妈妈,那里黑咕隆咚的,什么也看不见。我怎么知道?”
    17.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩! 公鸡便开始怀疑起母鸡来! 果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋! 公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”
    18.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
    19..母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
    20.汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
    21.刘若英向周杰伦求爱被 拒,刘若英追问周杰伦为什么? 周杰伦说,奶茶,我喜 欢优乐美。
    22.有这么一天,豆腐在大街上闲逛,遇见了醋,豆腐就调侃的说:“好大的酸味啊,又去挑拨人家的感情了?”醋一生气就把豆腐给拌了!
    23.一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
    25.一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
    26.狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市,来到超市门口保安让狐狸进去,可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问:“为什么?”保安说:“你得先存包。”
    27.年轻的教士在森林里散步,一只大狗熊突然出现,教士拼命逃跑,狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑,扑倒在地,绝望之余,想上帝祈祷:“主啊,把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。” 雷电闪过,奇迹发生了.....................狗熊在他的面前跪下,双手放在胸前,低头喃喃自语:"感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐."
    28..一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"
    29.马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态。” 阎王:“哦?” 马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的。”
    30.有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!
    31.狗在花园大哭,猫问它为什么这么伤心, 狗说:“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头,说可能是史前生物留下的!” 猫:“这跟你有什么关系?你怎么这么伤心?” 狗哭道:“那些都是我的私房钱啊!”
    更多笑话去冷笑话雪米街看吧。
    宋豪| 2020-01-15 00:56

    188 | 0 评论

  • 蔡明小品《扰民了你》的全部台词内容为:

    (一起):开始励志,1….2….3….

    岳云鹏:停…停……..摁……

    岳云鹏:铁锤妹妹,我们正励志呢。干什么,又要分手,一会我打给你,,3…

    华 少:你活着就为搞对象啊

    岳云鹏:嗯

    华 少:那你活着就为了选秀吗?

    大 鹏:( ⊙ o ⊙ )啊!

    华 少:你们都给我听好啦,我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。

    岳云鹏大鹏:改变世界!

    华 少:对吗,活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子,所以我经常就跟大家说,我们为大家推荐的是:正宗好楼盘正宗好物业,我们向大家推荐,真正的楼盘领导者,我们坐拥CBD,(大 鹏:哎呀)四十分钟就到天安门…..

    岳云鹏:行…行…行…

    华 少:还没有说完呢

    岳云鹏:行了

    大 鹏:哥哥等一下再卖房子,该唱我们的励志歌啦

    华 少:啊..对对对…来 预备

    岳云鹏:等(会儿)~~楼下那个老太太不会再找上来吧

    华 少:我们不能再怕她了

    岳云鹏:嗯

    华 少:大声唱

    大 鹏:好….预备

    (一起唱):我相信我就是我,我相信明天

    岳云鹏:唱啊,我相信伸手就能碰到天,你弹啊,有你在我身边……我的天呐,她什么时候在我身边的

    华 少:冷静

    蔡 明:都活着呢

    一起:啊

    蔡 明:今天你们可是太闹腾了,简直是厕所里跳高——过分(粪)!

    华 少:上

    岳云鹏:怎么又是我

    华 少:去….快

    岳云鹏:老太太…

    蔡 明:货!脸这个平,长得跟井盖儿似的

    岳云鹏:“今天没去飙车呀?”

    蔡 明:“我怕再从你脸上压过去!”

    蔡 明:井盖儿呀,

    岳云鹏:哎,

    蔡 明:“我问你。你跟你那个女朋友电钻,还没分手啊?”

    岳云鹏:“谁叫电钻啊 多难听啊,我女朋友叫铁锤。”

    蔡 明:我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手,你是要死要活的,我说你每天让人蹬一回,每天让人蹬一回,你自行车啊…

    岳云鹏:“谁让人蹬了,我们可好了。昨天晚上,我还用了99个肉丸子,在她们楼下摆了一棵心呢!”

    蔡 明:“她感动了?!”

    岳云鹏:“她没看见,她们小区的狗看见了!”

    蔡 明:“哦~,我明白了,你的心让狗给吃了。!”

    岳云鹏:“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看,我还行。再看铁锤…”

    蔡 明:生锈啦

    岳云鹏:“生…生病了,我就伺候她。我给她吃药,给她倒开水,把我自己烫着了,给她心疼地吆…

    蔡 明:“没事…没事,你不怕开水烫。”

    岳云鹏:“我拔你的气门芯儿。”

    华 少:哎哎哎,干什么呀( ⊙ o ⊙ )!,老三…上…上.( 大鹏:啊哎).上.上

    大 鹏:“阿姨,你这是干什么吗,把他搞成这样子。”

    蔡 明:“好好说话。”

    大 鹏:“你想咋地!”

    蔡 明:“三个人里边你是最闹腾的,一天到晚唱那歌儿,你能出点人的动静吗

    大 鹏:不是,我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗?

    蔡 明:“你海选的时候,用臀部发出的声音?”

    我跟你说啊,你不要侮辱一个未来的巨星好吗?

    蔡 明:“你没有未来,(大鹏:我…)你选秀最好的成绩,是五千进四千九,人送外号淘汰郎。”

    大鹏:不…什么淘汰郎啊,谁叫淘汰郎啊,我有艺名儿

    大鹏:“你知道五月天吗?”

    蔡 明:“嗯。”

    大 鹏:“我叫六月雪。”

    蔡 明:“哎哟,冤死你!”

    大 鹏:我不冤呐,我现在都有粉丝了

    蔡 明:“不就他们俩吗

    大 鹏:他俩不配,我有粉丝团。我六月雪的粉丝,名字里面也有一个雪字,叫雪

    蔡 明:“雪纳瑞,狗啊。

    蔡 明:“哎,井盖(岳云鹏:哎),你那肉丸子,让他粉丝都吃了吗?

    岳云鹏:你吃那么多?

    华 少:哎呀,别闹!

    大 鹏:谁吃你丸子了,我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪(血)栓

    蔡 明:“( ⊙ o ⊙ )啊!

    大 鹏:象征着我六月雪和他们的心,紧紧的拴在一起,所以叫雪(血)栓。

    蔡 明:“哎呀,你的粉丝得堵成什么样啊

    大 鹏:我不允许你这么说我粉丝,他们对我可好了。你看,他们都给我送礼物了。

    蔡 明:“大蒜,(大鹏:啊),什么意思?

    大 鹏:象征着他们喜欢我,像大蒜一样,洁白的外形,完后火辣的台风。

    蔡 明:“你想多了,他们的意思是让你算(蒜)了吧。”

    大 鹏:大哥,剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。

    岳云鹏:别..别..别,华 少:哎,去,看我的,岳云鹏:脾气太大了

    华 少:哎呀,呵呵呵。老太太,您,对我们有意见,我理解。我们呢,经常在您这个楼上励志,觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊,有梦就要大声地说出来。我们相信:理想是人生上指引航向,给我们提供前进的动力,给我们指示前进的方向…..

    蔡明:“停停停,你慢点儿说话吗?你那嘴是租来的,着急还吗?”

    华 少:“我..我…. 好..好..好,慢点就慢点。老太太,我们都是有理想的人。我们相信,只要我们瞄准理想的方向,以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲,一直冲我们就会成为。。。”

    蔡明:“马桶。”

    华 少:成功者!老太太,你这么聊天可没朋友。

    (华少急了)老太太,你。。。(哎,大鹏 岳云鹏拉住华少)

    蔡 明:“不是不让你们唱歌,唱歌可以,但别出声!”

    岳云鹏(做无声唱歌的动作):“哥,我试了,不行!”

    华 少:用你试啊。老太太,您这可太难为我们了。

    蔡 明:“要不,你们就等我出去遛弯的时候再唱?

    岳云鹏:那您什么时候遛弯啊?

    蔡 明:“我不遛弯

    哎兮(华少) 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…

    大 鹏:“咱就别跟她唠了,咱发大招吧。给她唱跑。”

    (三人齐说)好!(开始一起唱歌)我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能碰到天,有你在我身边。。。(薛云鹏掏出手机)停!摁..嗯

    薛云鹏:“铁锤妹妹,干什么,又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐,什么条件我都答应你,又要钱呐,点痦子呀,点痦子要一万多呀?哦二块钱一个呀!”

    蔡 明:“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊!”

    岳云鹏:“嘘。。铁锤妹妹,还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗?都死啦。没事没事,咱还剩一圈卷发,也特别的迷人。”

    蔡 明:“一圈卷发?.。沙和尚啊?(蔡明)进进进进。。。。(薛云鹏撵蔡明)去!

    岳云鹏:“铁锤,没女的呀。是我们隔壁一个老太太,真的,真的是老太太。这怎么还不信啊?我让她帮我证明一下啊。”

    岳云鹏:“你帮我证明一下,你不是个女人!”

    蔡 明:“你好,我是他丈母娘。”

    岳云鹏:“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的,她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下,事挺大的,不是我丈母娘行不行。求您了!”

    蔡 明:“爸比,你要去哪里呀!”

    (三人叹息声)L,(岳云鹏)让我去死吧!

    岳云鹏:“铁锤 铁锤 。。。。。。(华少)唉也。。。。不是!(大鹏)

    大 鹏:“你说你老打击他跟啥呀。”

    蔡 明:“那我来打击打击你。淘汰郎,你换个理想吧。就你那歌唱的,我估计两个人参加比赛,你都进不了前三。”

    大 鹏:“不是,那你以为现在选秀比的是唱歌吗?

    蔡 明:那比什么呀?

    大 鹏:“比的是惨,啊(华少),我老惨了。我有老多故事了。”

    华 少:“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员,现在到了最关键的时候了,你有什么话要跟导师说吗?给导师惨一个 来 ”

    大 鹏:“评委导师,我有病!”

    蔡 明:“我看出来了。”

    大 鹏:“我出过很严重的车祸,全身粉末性骨折。”

    蔡 明:“粉末?那你就是个人渣呀。”

    大 鹏:“我是人……哎 哎,这怎么还带往回转的?”(华少把蔡明轮椅转了方向)

    华 少:“老太太,这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”

    华 少:“(华少把蔡明轮椅转了回来)我们再给导师一个机会吧!”

    大 鹏:“评委老师,你是不是觉得我很健康。”

    蔡 明:“没有!”

    大 鹏:“那就对了。我从小就体弱,因为我是一个早产儿,早产了九个多月。”

    蔡 明:“孩子,你那是没怀上呀!”

    大 鹏:“我这是没………哎,评委老师,别转了,我还有很多病。我再给你编一个。”

    华 少:“嘘,你老说病能选的上吗?你看我的。”

    华 少:“评委老师!我没病!”

    蔡 明:“我不信!”

    (呵呵)大鹏笑出了声

    华 少:“评委老师,你不要老打击我。因为卖房,我的腰里总有一大串钥匙,我就在想啊,什么时侯我才能有一把属于我自己的呢!”

    蔡 明:“你配一把呗。”

    华 少:“我咽不下这口气。”

    蔡 明:“那你打算什么时候咽气呀!”

    华 少:“你你你……我早晚会成功的,哼。等我有钱了,我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住,每人三十平,哼。”

    蔡 明:“这也不够分呐。”

    华 少:“阿对对对,是多出来十平米,那到时侯就孝敬给您住,啊!”

    蔡 明:“哪儿多出来了?”

    华 少:“怎么没有多出来?你想啊,房子不是八十平米吗,我们哥仨一人三十平米,不是九十平米吗?九十减八十,多出十平米吗?给您住,好吧,啊,呵呵。”

    蔡 明:“孩子,你的学历是胎教吧。”

    华 少:“咦,怎么是胎教,你听我给你算啊…..你看…”

    岳云鹏:“算了吧!当你的小三吧,再见!......被蹬了……没事,天涯何处无芳草,何必单恋一铁锤。”

    蔡 明:“你不是伞,就别硬撑着了。”

    岳云鹏:“铁锤!哎呀,老三..老三…..起来..起来….

    岳云鹏:“我追了十年的铁锤啊,十年呐……”

    蔡 明:“唉,真是十年磨一剑(贱)人。”

    岳云鹏:“老太太,你干吗老往我们伤口上撒盐呢?”

    蔡 明:“你想加点孜然吗?”

    岳云鹏:“我的天哪,大哥,咱拆她的轮椅吧。”

    华 少:“干什么呀,我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”

    大 鹏:“对,咱找一个不跟你要钱的”

    华 少:“喜欢干家务的”

    大 鹏:“身材好的”

    华 少:“毛发旺盛的。”

    岳云鹏:“这样的好找吗?”

    蔡 明:“好找,鸡毛掸子。”

    华 少:“老二,(大鹏啊),坚持唱下去,啊!(大鹏嗯),记住!你永远都有两个雪(血)栓。”

    岳云鹏:“对,雪(血)栓跟你一辈子。”

    蔡 明:“哎呀,这个故事最惨。”

    大 鹏:“大哥,你肯定会有一套属于自己的房子的。”

    岳云鹏:“一套哪够呀,两套!”

    大 鹏:“三套!”

    岳云鹏:“四套!

    大 鹏:“五套!”

    蔡 明:“五套!体育频道!”

    (三兄弟一起大声说)好兄弟!

    华少:“好了,时间也差不多了,去吧,去把行李都拿出来吧,去吧…”

    蔡 明:“拿行李?你们要上哪去呀?

    华 少:“老太太,跟您说实话吧,我们今儿就要走了。”

    蔡 明:“上哪去呀?”

    大 鹏:“唉,房租涨了,今年都涨好几次了,我们实在住不起了,要回老家了。”

    岳云鹏:“这两年给您添麻烦了,抱歉…”

    华 少:“其实呀,今天是我们哥儿仨,最后一次在一块儿励志了。吵着您了,对不起…”

    大 鹏:“对不起…”

    岳云鹏:“对不起…”

    孙子:“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了,怎么还不走啊。”

    房东来了,收拾好了,这就走.啊

    蔡 明:“孙子,你敢涨房租。”

    (三人)嘘,别骂街啊,这是…

    穆雪峰:奶奶,您怎么上来了,奶奶…

    大 鹏:“哎?他真是个孙子呀。”

    蔡 明:“你要涨房租,你缺钱吗?

    穆雪峰:这不最近遇上点事吗

    蔡 明:“你又惹什么祸了?

    穆雪峰:“我一铁哥儿们的女朋友有了”

    蔡 明:“跟你有什么关系呀。”

    穆雪峰:“我的。”

    蔡 明:“你能不能不这么助人为乐。”

    蔡 明:“我问你,这房子你打算租给谁呀?

    穆雪峰:租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀,晒点葫芦呀什么的,特清净。

    蔡 明:“葫芦? 啊(穆雪峰) 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿,你可倒好,要给我弄一屋子葫芦,你当我是蛇精啊!你..你这是要轰他们走吗?你这是冲我来的,你轰他们一试试。”

    穆雪峰:奶奶,我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊

    蔡 明:“你看看你,你再看看人家。他,为什么努力卖房,不就想有个自己的家吗。他,为什么努力唱歌,不就想让爹妈过上好日子吗?他..为什么那么喜欢那个铁锤。为什么呀?!(岳云鹏哭)你们岁数都差不多。你是孙子,人家也是孙子,同样都是孙子,你这孙子怎么就这么孙子呀!!!”

    穆雪峰:奶奶,您别生气了。我知道错了。我现在就让搬家公司走,您别生气了。

    (岳云鹏)老太太…(大鹏)什么老太太,叫奶奶!

    一起:奶奶,谢谢。

    蔡 明:“甭谢,你们仨儿就踏踏实实在这住着。房租什么时候有,什么时候给。”

    华 少:奶奶,等我们实现了理

    蔡 明:那就甭给了

    华 少:啊?

    蔡 明:“跟你们开个玩笑,你们的理想一定能实现。愣着干吗,赶紧接着励志吧。”

    哎!(三人一起)

    大 鹏:飞上天,和太阳肩并肩,世界等着我去改变。

    华 少:想做的梦,从不怕别人看见,在这里我都能实现。

    岳云鹏:“大声欢笑让你我肩并肩,何处不能欢乐无限。

    蔡 明:抛开烦恼,勇敢地大步向前,我就坐在舞台中间。

    (合唱)我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能碰到天,有你在我身边,让生活更新鲜,每一刻都精彩万分,I do believe

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    1、蔡明,1961年10月21日出生于北京,著名表演艺术家,国家一级演员。1991年至2017年,蔡明共计有26次登上央视春晚表演小品;2012年至2014年,蔡明已连续3次登上央视元宵晚会演唱歌曲。2014年,蔡明担任《出彩中国人》评委,为实现中国梦的中华儿女摇旗呐喊。

    2、《扰民了你》(Faze civilian is you)是蔡明、大鹏、岳云鹏、华少、穆雪峰在2014年央视春晚出演的小品。小品以年轻租客的扰民为切入点从侧面反映现代社会空巢老人的问题。

    参考资料:

    郑伟震| 2020-01-15 00:53

    449 | 0 评论

  • 扰民了您 2014春晚小品完整台词。表演者:蔡明 华少 大鹏 岳云鹏 穆雪峰

    (一起):开始励志,1….2….3….

    岳云鹏:停…停……..摁……
    岳云鹏:铁锤妹妹,我们正励志呢。干什么,又要分手,一会我打给你,,3…
    华 少:你活着就为搞对象啊
    岳云鹏:嗯
    华 少:那你活着就为了选秀吗?
    大 鹏:( ⊙ o ⊙ )啊!
    华 少:你们都给我听好啦,我就说最后一遍了啊。我们活着是为了要改变世界。
    岳云鹏大鹏:改变世界!
    华 少:对吗,活着要怀抱理想。理想就是有一套自己的房子,所以我经常就跟大家说,我们为大家推荐的是:正宗好楼盘正宗好物业,我们向大家推荐,真正的楼盘领导者,我们坐拥CBD,(大 鹏:哎呀)四十分钟就到天安门…..
    岳云鹏:行…行…行…
    华 少:还没有说完呢
    岳云鹏:行了
    大 鹏:哥哥等一下再卖房子,该唱我们的励志歌啦
    华 少:啊..对对对…来 预备
    岳云鹏:等(会儿)~~楼下那个老太太不会再找上来吧
    华 少:我们不能再怕她了
    岳云鹏:嗯
    华 少:大声唱
    大 鹏:好….预备
    (一起唱):我相信我就是我,我相信明天
    岳云鹏:唱啊,我相信伸手就能碰到天,你弹啊,有你在我身边……我的天呐,她什么时候在我身边的
    华 少:冷静
    蔡 明:都活着呢
    一起:啊
    蔡 明:今天你们可是太闹腾了,简直是厕所里跳高——过分(粪)!
    华 少:上
    岳云鹏:怎么又是我
    华 少:去….快
    岳云鹏:老太太…
    蔡 明:货!脸这个平,长得跟井盖儿似的
    岳云鹏:“今天没去飙车呀?”
    蔡 明:“我怕再从你脸上压过去!”
    蔡 明:井盖儿呀,
    岳云鹏:哎,
    蔡 明:“我问你。你跟你那个女朋友电钻,还没分手啊?”
    岳云鹏:“谁叫电钻啊 多难听啊,我女朋友叫铁锤。”
    蔡 明:我天天在楼底下听你们俩打电话闹分手,你是要死要活的,我说你每天让人蹬一回,每天让人蹬一回,你自行车啊…
    岳云鹏:“谁让人蹬了,我们可好了。昨天晚上,我还用了99个肉丸子,在她们楼下摆了一棵心呢!”
    蔡 明:“她感动了?!”
    岳云鹏:“她没看见,她们小区的狗看见了!”
    蔡 明:“哦~,我明白了,你的心让狗给吃了。!”
    岳云鹏:“挤兑我没有用。我们可好了。下雨都在一起淋着。到家一看,我还行。再看铁锤…”
    蔡 明:生锈啦
    岳云鹏:“生…生病了,我就伺候她。我给她吃药,给她倒开水,把我自己烫着了,给她心疼地吆…
    蔡 明:“没事…没事,你不怕开水烫。”
    岳云鹏:“我拔你的气门芯儿。”
    华 少:哎哎哎,干什么呀( ⊙ o ⊙ )!,老三…上…上.( 大鹏:啊哎).上.上
    大 鹏:“阿姨,你这是干什么吗,把他搞成这样子。”
    蔡 明:“好好说话。”
    大 鹏:“你想咋地!”
    蔡 明:“三个人里边你是最闹腾的,一天到晚唱那歌儿,你能出点人的动静吗
    大 鹏:不是,我那是练海豚音。你知道什么叫海豚音吗?
    蔡 明:“你海选的时候,用臀部发出的声音?”
    我跟你说啊,你不要侮辱一个未来的巨星好吗?
    蔡 明:“你没有未来,(大鹏:我…)你选秀最好的成绩,是五千进四千九,人送外号淘汰郎。”
    大鹏:不…什么淘汰郎啊,谁叫淘汰郎啊,我有艺名儿
    大鹏:“你知道五月天吗?”
    蔡 明:“嗯。”
    大 鹏:“我叫六月雪。”
    蔡 明:“哎哟,冤死你!”
    大 鹏:我不冤呐,我现在都有粉丝了
    蔡 明:“不就他们俩吗
    大 鹏:他俩不配,我有粉丝团。我六月雪的粉丝,名字里面也有一个雪字,叫雪
    蔡 明:“雪纳瑞,狗啊。
    蔡 明:“哎,井盖(岳云鹏:哎),你那肉丸子,让他粉丝都吃了吗?
    岳云鹏:你吃那么多?
    华 少:哎呀,别闹!
    大 鹏:谁吃你丸子了,我的粉丝不叫雪纳瑞。我的粉丝叫雪(血)栓
    蔡 明:“( ⊙ o ⊙ )啊!
    大 鹏:象征着我六月雪和他们的心,紧紧的拴在一起,所以叫雪(血)栓。
    蔡 明:“哎呀,你的粉丝得堵成什么样啊
    大 鹏:我不允许你这么说我粉丝,他们对我可好了。你看,他们都给我送礼物了。
    蔡 明:“大蒜,(大鹏:啊),什么意思?
    大 鹏:象征着他们喜欢我,像大蒜一样,洁白的外形,完后火辣的台风。
    蔡 明:“你想多了,他们的意思是让你算(蒜)了吧。”
    大 鹏:大哥,剥瓣儿蒜给老太太嘴消消毒。
    岳云鹏:别..别..别,华 少:哎,去,看我的,岳云鹏:脾气太大了
    华 少:哎呀,呵呵呵。老太太,您,对我们有意见,我理解。我们呢,经常在您这个楼上励志,您觉得吵。但那是因为我们有一个信念。我们认为啊,有梦就要大声地说出来。我们相信:理想是人生上指引航向,给我们提供前进的动力,给我们指示前进的方向…..
    蔡明:“停停停,你慢点儿说话吗?你那嘴是租来的,着急还吗?”
    华 少:“我..我…. 好..好..好,慢点就慢点。老太太,我们都是有理想的人。我们相信,只要我们瞄准理想的方向,以坚定的信心和卓绝的努力。我们冲..冲..冲..冲..冲,一直冲我们就会成为。。。”
    蔡明:“马桶。”
    华 少:成功者!老太太,你这么聊天可没朋友。
    (华少急了)老太太,你。。。(哎,大鹏 岳云鹏拉住华少)
    蔡 明:“不是不让你们唱歌,唱歌可以,但别出声!”
    岳云鹏(做无声唱歌的动作):“哥,我试了,不行!”
    华 少:用你试啊。老太太,您这可太难为我们了。
    蔡 明:“要不,你们就等我出去遛弯的时候再唱?
    岳云鹏:那您什么时候遛弯啊?
    蔡 明:“我不遛弯
    哎兮(华少) 哎呀(大鹏). .我的天呐(薛云鹏) (大鹏)我说老太太…
    大 鹏:“咱就别跟她唠了,咱发大招吧。给她唱跑。”
    (三人齐说)好!(开始一起唱歌)我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能碰到天,有你在我身边。。。(薛云鹏掏出手机)停!摁..嗯
    薛云鹏:“铁锤妹妹,干什么,又要分手。分手了谁给你洗衣服做饭呐,什么条件我都答应你,又要钱呐,点痦子呀,点痦子要一万多呀?哦二块钱一个呀!”
    蔡 明:“二块钱、四块钱、六块钱、八块钱、十块钱、十二块钱。。。这是痦子上长了个脸啊!”
    薛云鹏:“嘘。。铁锤妹妹,还要种头发呀。咱去年不是种过一次吗?都死啦。没事没事,咱还剩一圈卷发,也特别的迷人。”
    蔡 明:“一圈卷发?.。沙和尚啊?(蔡明)进进进进。。。。(薛云鹏撵蔡明)去!
    薛云鹏:“铁锤,没女的呀。是我们隔壁一个老太太,真的,真的是老太太。这怎么还不信啊?我让她帮我证明一下啊。”
    岳云鹏:“你帮我证明一下,你不是个女人!”
    蔡 明:“你好,我是他丈母娘。”
    岳云鹏:“铁锤 铁锤 她跟你开玩笑呢 铁锤 真的,她这人好开玩笑。我再让她帮我证明一下阿。你再帮我证明一下,事挺大的,不是我丈母娘行不行。求您了!”
    蔡 明:“爸比,你要去哪里呀!”
    (三人叹息声)L,(岳云鹏)让我去死吧!
    岳云鹏:“铁锤 铁锤 。。。。。。(华少)唉也。。。。不是!(大鹏)
    大 鹏:“你说你老打击他跟啥呀。”
    蔡 明:“那我来打击打击你。淘汰郎,你换个理想吧。就你那歌唱的,我估计两个人参加比赛,你都进不了前三。”
    大 鹏:“不是,那你以为现在选秀比的是唱歌吗?
    蔡 明:那比什么呀?
    大 鹏:“比的是惨,啊(华少),我老惨了。我有老多故事了。”
    华 少:“哦 对对对 来 快 给老太太说一个。这位学员,现在到了最关键的时候了,你有什么话要跟导师说吗?给导师惨一个 来 ”
    大 鹏:“评委导师,我有病!”
    蔡 明:“我看出来了。”
    大 鹏:“我出过很严重的车祸,全身粉末性骨折。”
    蔡 明:“粉末?那你就是个人渣呀。”
    大 鹏:“我是人……哎 哎,这怎么还带往回转的?”(华少把蔡明轮椅转了方向)
    华 少:“老太太,这位学员还是很不错的。我们再听一个故事啊。”
    华 少:“(华少把蔡明轮椅转了回来)我们再给导师一个机会吧!”
    大 鹏:“评委老师,你是不是觉得我很健康。”
    蔡 明:“没有!”
    大 鹏:“那就对了。我从小就体弱,因为我是一个早产儿,早产了九个多月。”
    蔡 明:“孩子,你那是没怀上呀!”
    大 鹏:“我这是没………哎,评委老师,别转了,我还有很多病。我再给你编一个。”
    华 少:“嘘,你老说病能选的上吗?你看我的。”
    华 少:“评委老师!我没病!”
    蔡 明:“我不信!”
    (呵呵)大鹏笑出了声
    华 少:“评委老师,你不要老打击我。因为卖房,我的腰里总有一大串钥匙,我就在想啊,什么时侯我才能有一把属于我自己的呢!”
    蔡 明:“你配一把呗。”
    华 少:“我咽不下这口气。”
    蔡 明:“那你打算什么时候咽气呀!”
    华 少:“你你你……我早晚会成功的,哼。等我有钱了,我买一个八十平米的大房子。我们哥仨一块住,每人三十平,哼。”
    蔡 明:“这也不够分呐。”
    华 少:“阿对对对,是多出来十平米,那到时侯就孝敬给您住,啊!”
    蔡 明:“哪儿多出来了?”
    华 少:“怎么没有多出来?你想啊,房子不是八十平米吗,我们哥仨一人三十平米,不是九十平米吗?九十减八十,多出十平米吗?给您住,好吧,啊,呵呵。”
    蔡 明:“孩子,你的学历是胎教吧。”
    华 少:“咦,怎么是胎教,你听我给你算啊…..你看…”
    岳云鹏:“算了吧!当你的小三吧,再见!......被蹬了……没事,天涯何处无芳草,何必单恋一铁锤。”
    蔡 明:“你不是伞,就别硬撑着了。”
    岳云鹏:“铁锤!
    哎呀,老三..老三…..起来..起来….
    岳云鹏:“我追了十年的铁锤啊,十年呐……”
    蔡 明:“唉,真是十年磨一剑(贱)人。”
    岳云鹏:“老太太,你干吗老往我们伤口上撒盐呢?”
    蔡 明:“你想加点孜然吗?”
    岳云鹏:“我的天哪,大哥,咱拆她的轮椅吧。”
    华 少:“干什么呀,我们不怕失败。她打不垮我们。你不就是被蹬了吗。没事我们再给你找。”
    大 鹏:“对,咱找一个不跟你要钱的”
    华 少:“喜欢干家务的”
    大 鹏:“身材好的”
    华 少:“毛发旺盛的。”
    岳云鹏:“这样的好找吗?”
    蔡 明:“好找,鸡毛掸子。”
    华 少:“老二,(大鹏啊),坚持唱下去,啊!(大鹏嗯),记住!你永远都有两个雪(血)栓。”
    岳云鹏:“对,雪(血)栓跟你一辈子。”
    蔡 明:“哎呀,这个故事最惨。”
    大 鹏:“大哥,你肯定会有一套属于自己的房子的。”
    岳云鹏:“一套哪够呀,两套!”
    大 鹏:“三套!”
    岳云鹏:“四套!
    大 鹏:“五套!”
    蔡 明:“五套!体育频道!”
    (三兄弟一起大声说)好兄弟!
    华少:“好了,时间也差不多了,去吧,去把行李都拿出来吧,去吧…”
    蔡 明:“拿行李?你们要上哪去呀?
    华 少:“老太太,跟您说实话吧,我们今儿就要走了。”
    蔡 明:“上哪去呀?”
    大 鹏:“唉,房租涨了,今年都涨好几次了,我们实在住不起了,要回老家了。”
    岳云鹏:“这两年给您添麻烦了,抱歉…”
    华 少:“其实呀,今天是我们哥儿仨,最后一次在一块儿励志了。吵着您了,对不起…”
    大 鹏:“对不起…”
    岳云鹏:“对不起…”
    孙子:“嘛呢…嘛呢…嘛呢…搬家公司在下边等半天了,怎么还不走啊。”
    房东来了,收拾好了,这就走.啊
    蔡 明:“孙子,你敢涨房租。”
    (三人)嘘,别骂街啊,这是…
    穆雪峰:奶奶,您怎么上来了,奶奶…
    大 鹏:“哎?他真是个孙子呀。”
    蔡 明:“你要涨房租,你缺钱吗?
    穆雪峰:这不最近遇上点事吗
    蔡 明:“你又惹什么祸了?
    穆雪峰:“我一铁哥儿们的女朋友有了”
    蔡 明:“跟你有什么关系呀。”
    穆雪峰:“我的。”
    蔡 明:“你能不能不这么助人为乐。”
    蔡 明:“我问你,这房子你打算租给谁呀?
    穆雪峰:租给一个搞收藏的。就在这放点核桃呀,晒点葫芦呀什么的,特清净。
    蔡 明:“葫芦? 啊(穆雪峰) 真挺清净。你说你们一年都不回来看看我。这仨孩子住在这里虽然闹腾点儿。但是我可以隔三差五地上来跟他们进行亲切友好的交谈 …也算是有人陪我说个话儿,你可倒好,要给我弄一屋子葫芦,你当我是蛇精啊!你..你这是要轰他们走吗?你这是冲我来的,你轰他们一试试。”
    穆雪峰:奶奶,我可是您亲孙子。你干吗这么向着他们仨啊
    蔡 明:“你看看你,你再看看人家。他,为什么努力卖房,不就想有个自己的家吗。他,为什么努力唱歌,不就想让爹妈过上好日子吗?他..为什么那么喜欢那个铁锤。为什么呀?!(岳云鹏哭)你们岁数都差不多。你是孙子,人家也是孙子,同样都是孙子,你这孙子怎么就这么孙子呀!!!”
    穆雪峰:奶奶,您别生气了。我知道错了。我现在就让搬家公司走,您别生气了。
    (岳云鹏)老太太…(大鹏)什么老太太,叫奶奶!
    一起:奶奶,谢谢。
    蔡 明:“甭谢,你们仨儿就踏踏实实在这住着。房租什么时候有,什么时候给。”
    华 少:奶奶,等我们实现了理想就给
    蔡 明:“那就甭给了
    华 少:啊?
    蔡 明:“跟你们开个玩笑,你们的理想一定能实现。愣着干吗,赶紧接着励志吧。”
    哎!(三人一起)
    大 鹏:飞上天,和太阳肩并肩,世界等着我去改变。
    华 少:想做的梦,从不怕别人看见,在这里我都能实现。
    岳云鹏:“大声欢笑让你我肩并肩,何处不能欢乐无限。
    蔡 明:抛开烦恼,勇敢地大步向前,我就坐在舞台中间。
    (合唱)我相信我就是我,我相信明天,我相信伸手就能碰到天,有你在我身边,让生活更新鲜,每一刻都精彩万分,I do believe
    看着视频一点点记的。弄了两天到现在,所以尽早拿出来和大家分享
    夏姬舒| 2020-01-15 00:50

    442 | 0 评论

  • 管她什么意思呢
    实话实说呗
    于琰| 2020-01-15 00:44

    395 | 0 评论

  • 如果你担心孩子在幼儿园的情况,你可以直接和园长反馈一下,老师应该是比较忙,没有及时回复你的消息。作为父母的担心,园长和老师都能理解的,你也不要太着急啦。
    郜士| 2020-01-15 00:41

    268 | 0 评论

  • 一般情况下是应该把你拉进家长群里,幼儿园一个班应该最少两位老师,你可以联系一下其他的老师,如果都行不通,可以找园长把这件事情谈谈,毕竟孩子在幼儿园的日常家长是可以知道的,可解一下情况是有必要的
    令强| 2020-01-15 00:38

    301 | 0 评论

  • 女人与男人夜不归宿的区别
    一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友,没有一个知道这件事!
    一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有八个好兄弟确定他老公睡在他们家….. 还有2个说"他老公还在他那儿!"
    某网友的回帖:
    昨完把此帖给我老婆看,没想到她兴致大发;立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里.结果可想而知,再次论证了上述观点!更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了,正睡着呢,还问我老婆要不要喊我起来接电话?在挂了电话后,那哥们的电话马上打到我手机上,一接通没等我说话就大喊:在哪呢,快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,我看着老婆默默无语……
    参考资料:
    回答者:匿名 1-4 20:32
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    臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
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    于是三个人继续走着,可是运气好,又发现了一个神灯,摸出了一个神灯神魔,“哈哈,我是刚才那个神魔的弟弟,我的法术没那么高,我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了,说什么都没用要是再让他弄回来可就死了,让他先说,于是就把北京推到了前面,北京人说“先给我瓶二锅头”咚,一 瓶红星二锅头,“还有一个呢?”北京拿着酒摸摸脑袋想了想,半天也没说话,法国人和美国人都急死了,催他到,“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩,我也没别的事了,你回去吧”咻的一下,神魔就回去了
    1孩子和猫
    孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
    肉给猫,它吃了,又“咪咪”叫。
    孩子又扔给它一块,它吃了,还是“咪咪”叫。
    孩子恼怒了,站起来大声说:“你坐在我的座位上来,让我咪咪
    叫,你给我肉吃!”
    2“但是”是什么
    小学生在讲故事:“猫见了老鼠变成了老虎,但是见了老虎,又
    变成了老鼠……”
    有人间他,这个“但是”是什么意思?
    他想了想,答道:
    “这是一种比猫大,而比老虎小的动物。”
    3打赌
    两个小伙伴在打赌。
    “我敢说,你没胆量一个人进那间黑房子!”
    “你说我没胆量?那你跟我来,我进给你看看!”
    4系鞋带
    大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量
    一番,小心地问道:
    “您是警察吗?”
    “是的。”
    “妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是
    吗?”
    “对!”
    “那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”
    5腹中婴儿
    一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的
    肚子为什么这么大?”
    “因为肚子里有了孩子啊!”
    “阿姨,您是怕麻烦吧?”
    “啊?为什么?”
    “您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”
    1通知书
    “你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从
    儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上
    射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
    “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子
    猛吼。
    “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”
    2办法
    一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:“你坐的汽车没座
    位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?”
    “我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了,小男子。”
    3不怕鬼
    一天,小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
    杨怕孩子出危险,就吓唬他说:“别乱跑,当心此地有鬼要吃人的。”
    孩子马上回答说:“我不怕鬼。你忘啦,隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
    鬼;妈妈骂我是小鬼;外婆骂外公是烟鬼;妈妈骂你是懒鬼;你骂妈
    妈是死鬼。我天天与鬼打交道,还怕啥个鬼呢!”
    4下回再买吧
    爸爸:”这次考试要能得95分以上,我给你买个小提琴。…
    几卜”爸爸,考卷发下来了,我得96分。”
    爸爸:”很好。嗯,不错……”
    儿子:“那就给我人小提琴吧!…
    爸爸:“这月钱紧,下月再买吧。”
    儿子:“这是第二次考试,你看看。”
    爸爸:“啊!?才考59分?你……”
    儿子:“这次分数紧,下次再说吧。”
    5为什么
    孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?”
    爸爸:“记住,冒烟的是烟囱。”
    孩子:“唤,知道啦!爸爸,那你的鼻子为什么不叫烟囱呢?”
    爸爸:“……”
    蜕化学”研究
    在某饭馆里。
    一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是
    很喜欢吃馄饨的!”
    另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
    顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们
    都是对食品蜕化学很有研究的。”
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    “卫生”的厨房
    餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!” “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨 房,怎么好夸这里很卫生呢?” “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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    “养伙店”
    甲:“你什么职业?” 乙:“我开‘洋货店”的。” 甲:“为何不卖国货?” 乙:“我卖的并非外国货,全是国货,只因生意不好,不能赚钱,倒 养几个伙计,所以叫‘养伙店’。”
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    “庄王”设宴
    “听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧?” “赚?我赔进100多元!” “岂有此理,怎么会赔进去呢?” “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
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    10分钟与30年
    在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说:“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答:“我坐在窗口后面已经30年了。”
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    包子的冷缩
    顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?” 售货员:“刚出锅时挺大的。” 顾客:“现在怎么小了呢?” 售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
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    包子里的人
    一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里 有人!” 顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧! 包子里哪来的人?” 那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”
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    包子皮厚
    顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?” 老板:“你问这个干啥?” 顾客:“想钻钻,看包子馅在什么地方。”
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    变味嘴巴
    一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来,忙大叫道:“要买辣 椒的赶快来,不辣不要钱!” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买,小贩又喊了起来: “我这辣椒,一点不辣,还带甜味。” 上海客人正要买,忽见湖南人回来说:你这辣椒是甜的,我不要。”小 贩辩道:“这辣椒是变味辣椒,爱辣的吃了辣,喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了,笑着说:“辣椒我不要,我要买你的变味嘴 巴行么?!” 街上一阵哄笑。
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    不用消毒
    顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?” 店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
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    搭配
    “伯伯,我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀?” “一本《老年天地》。”
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    发型
    理发师:“你要理什么样的发型?” 青年人:“要能最引人注目的发型。” 理发师:“那好!我就给你剃个光头。”
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    防疫针
    顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?” 侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。” 顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?” 侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”
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    风味小吃
    顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。” 售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”
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    奉送小荤
    食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!” 侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
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    挂招牌
    包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地 说:“怎么这样粗心,该死!” 滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预 兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。
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    海里新闻
    有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气地说:“先生,你不买 鱼没关系,你闻什么?” 他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话?” “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢?” “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
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    好收音机
    您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么?您收听不到?” “收到了,可总是同时收到。”
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    加付电费
    顾客:“怎么,这个房间要20块钱?房间条件太差,我夜里睡不着觉。 为了消磨时间,我不得不起来看书。” 旅店老板:“啊,这样你不得不付5角电费!”
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    救生圈妙用
    一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长:“多蒙夸奖。” 游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命 地游,结果很快学会了游泳。”
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    开玩笑
    有一些男孩子,他们认为自己已经是大人,就去理发馆刮脸。有一 回,一个男孩子进了理发馆,让理发师给他刮脸。理发师请他坐下,给他 脸上涂了肥皂便不管了,男孩等得不耐烦了,喊道:“喂,你干吗一直让 我呆在这里?” 理发师回答说:“我在等你的胡子长出来。”
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    可以退换
    某塑料厂推销员,在一次全国性的订货会上,向各地来宾介绍:“本 厂生产的印花薄膜雨披,经久耐用,式样新颖。”说着,他拿出一件往身 上一披,突然发现这件雨披肩上破裂,只见他微微一笑,不慌不忙地继续 说:“大家看见没有?像这种坏的,我们是可以退换的。”
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    口大
    女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。” 店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”
    容易学
    顾客:“请问,琵琶好学吗?我想买一把。” 营业员:“好学,最简单了,你一弹就响。买一把去吧!”
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    失踪的金鸡
    一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说:“同志,请借一只放大镜。” “做什么用?”经理不解地问。 顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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    讨秘诀
    一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?” 主人说:“哪有炸油条不用油的。” “真浪费,怪可惜。” “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?” “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后, 他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。” 主人一听,傻眼了。
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    外行
    顾客:“这电视机修理后,画面怎么总摇晃?” 修理人员:“那你就外行了,那是在地震时拍的片子。”
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    万里香
    顾客:“怎么!这香水一点也不香?” 店员:“你不知道它的名字就叫‘万里香,吗?要隔开一万里才香呀?”
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    微笑服务
    甲:“营业员胸前为什么佩带照片呢?” 乙:“开展微笑服务啊!” 甲:“这和佩带照片有什么关系?” 乙:“你没看那照片上的人都是微笑的吗!”
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    为何脸肿
    甲看到一个商贩鼻青脸肿,挑着担子快快走过,就问乙是怎么回事。 乙说:“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说:“我卖的桃品种名贵,个顶个 的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。”
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    无神论者
    顾客:“小姐,你这墙上贴着:顾客就是上帝,但你服务态度不是这 样,岂不是言行不一吗?” 服务员:“那是经理贴的,我是无神论者,根本不信上帝。”
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    稀粥
    “这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”
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    相机行事
    儿子:“爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?” 父亲:“他挑的那件衬衫合身吗?” 儿子:“不,大了点。” 父亲:“那你告诉他,衬衫缩水。”
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    新宾饭店
    “这家为什么叫新宾饭店呢?” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗?” “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”
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    修电视
    在电视修理部。 “先生,请原谅,您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢?” “给您两片安眠药吧!”
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    修改
    店主:“这是近来最流行的式样,倘使不适,尽可以义务修改。” 客:“对不起!请你把价目表修改一下罢!”
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    一点之差
    有家副食店,每到周未,总要挂出一块牌子,上写:“周未盘点,停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天,售货员把这块牌子往门外一挂,便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时,猛然响起了敲门声。售货员们大怒,打开门,向门外的人大吼: “怎么,没看见牌子吗,今天休息!” “休息?”敲门人也不甘示弱,“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看,顿时愣住了。 原来,不知谁在牌子上改了一个标点,布告成了这样:“周未盘点停 止,营业一天。”
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    一举两得
    顾客:“这收音机你们这已修了两次了,怎么还是老串台,您听。” 修理员:“这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当 配乐散文吧!”
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    已经鉴定过了
    顾客:“你们的食品怎么变质了?” 店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。” 防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概 是您感冒了吧!”
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    择优录取
    某商店招营业员,经理亲自主考。 经理:“如果顾客要买1公斤点心,应该给他多少克?” 应聘者:“945克。” 经理:“答得好,你被录取了。”
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    找头发剪
    顾客:“我理一次发,你竟收我5元钱,我头上几乎没有头发呀!收 钱大多了。” 理发师:“不多,不多,我收您的钱不是因为剪头发,而是因为找头 发来剪,花了我不少时间啊!”
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    正够火侯
    售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?” 厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”
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    证据
    妇人:“这虾,新鲜不新鲜?” 卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?” 妇人:“但是你也活着!”
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    属于肉类
    “8种副食品调价,怎么我去洗澡也涨了价呢?” “你属于肉类。”
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    最新鲜
    吃客:“为什么这碗菜里都是泥?” 侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
    1:张三丰吃药
    张三丰先生前日患重感冒,看完病生,医生递给他一张开好药的处方:
    “请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”
    张三丰先生回到家里,把处方仔细地裁为三张。
    每天早上他都按时吃一张。
    据说他今天感觉好多了,只是胃有点不舒服。
    2:张三丰聊天室泡MM片段
    张三丰:MM,你象鲜花一样漂亮。
    MM:谢谢。
    张三丰:MM,你象月亮一样温柔。
    MM:谢谢。
    张三丰:MM,你象圣水一样纯洁。
    MM:谢谢。
    张三丰:MM,你能嫁给我吗?
    MM:你这人跟我丈夫一样罗嗦!
    张三丰:#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
    3:三丰迟到的原因
    三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:“今天早晨刷牙的时候,一着急,
    把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!”
    4:三丰住店
    三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味,他攒够了钱,进宾馆办了手续,按服务员指的路线兴
    致勃勃地往里走。
    可是一不会儿,他转回来发火了:“我不住了,那是什么房子?让我付高价住这么个碗
    柜大、只能放张折椅的房间我才不干!”
    服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
    5:三丰初上网
    三丰先生买了一台电脑,抱回家后按入网说明逐次设置,然后兴奋地鼠标一点,上网了!咦?
    密码错误!重新设置,还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
    服务小姐问: “你在输入用户名前放P了没有?”
    三丰先生这才明白还有这么个规矩,
    想上网,得先在自己的名字前放屁(P)。
    6:张三丰买鞋
    张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他:“你为什么
    还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一
    个星期,这双鞋会有些夹脚。”
    张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM,希望他的鞋子能合脚。
    7:三丰约会遭遇
    周末三丰先生约MM出去吃饭...
    三丰:你想吃什麽???...
    MM:随便...
    三丰:那去吃牛排好了...
    MM:不好...吃那个太腥了...
    三丰:那就去吃素食好了...
    MM:不好...吃那个太单调了...
    三丰:那吃肉燥饭好了...
    MM:不好...吃那个太没情调了...
    三丰:那去吃日本料理好了...
    MM:不好...吃那个太贵了...
    三丰:那去吃麦当劳好了..
    MM:不好...吃那个太没营养了...
    后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
    不然你到底要吃什麽啦???...
    只见MM有点不好意思...
    又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
    酆厚元| 2020-01-15 00:35

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