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幼儿园给家长的字条错字连篇,一位家长在群里问哪位高师打的,老师立刻大诉苦水说他们多不容易,多辛苦,

  • 最佳答案
    幼儿智力发育还不完全,认过的字要经常用才会记住,要想幼儿记住学过的字,不单止要幼儿园教,家长也要经常引导幼儿复习,这样才能记住。
    山伦行| 2020-01-13 01:06

    457 | 0 评论

  • 应该联合其它学生的家长,一起向学校反映,老师的素质直接关系到学生的学习,这个问题不容忽视
    巴育芝| 2020-01-13 01:24

    577 | 0 评论

  • 1 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
    第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
    第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
    你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
    2 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
    老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
    “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
    第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
    老板:“对不起,还是没有啊”
    “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
    第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”
    老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
    小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
    3 小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
    第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
    兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
    说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
    次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
    4 熊和兔子在森林里便便,完了熊问兔子“你掉毛吗?” 兔子说“不掉~”
    于是熊就拿起兔子擦屁股。
    5 有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
    然后就跑了,狼愤而追之,
    兔子眼看狼快要追上了,
    便在一棵树下坐下来,
    戴起墨镜,拿张报纸看,
    假装什么事也没有发生过,
    这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
    问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
    兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
    狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
    6 一天一只小白兔来到一家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
    老板摇摇头:“没有。”
    小白兔听完就“嗖”的跑了。
    第二天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
    老板生气的摇摇头:“没有。”
    小白兔听完就“嗖”的跑了。
    第三天小白兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
    老板愤怒的大喊:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
    小白兔听完就“嗖”的跑了。
    第四天小白兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
    老板说:“没有。”
    小白兔于是问:“有胡萝卜吗?”
    不知道过了多少天,一只小黑兔来到这家商店问老板:“老板,有胡萝卜吗?”
    老板生气的摇摇头:“没有。”
    小黑兔听完就“嗖”的跑了。
    第二天小黑兔又来到这家商店问:“老板,有胡萝卜吗?”
    老板非常生气:“没有没有!再问我就用钳子把你的牙齿拔掉!”
    小黑兔听完就“嗖”的跑了。
    第三天小黑兔又来到这家商店,怯生生的问:“老板,有钳子吗?”
    老板生气的说:“没有。”
    小黑兔于是问:“有胡萝卜吗?”
    老板愤怒了,捉住小黑兔,拿出一把小锤子,把小黑兔的牙齿敲掉了。
    第四天小黑兔又来到这家商店,含糊不清的问:“老板,有胡萝卜汁吗?”
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    7 某三十多岁的剩女长的还不错,有一份工作,收入稳定。
    有一天小强好奇滴问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?
    剩女说∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。
    小强又问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?
    剩女回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
    8 吴宗宪55个扯淡谜语
    01. 有一只熊走过来
    有备而来(有bear来)
    02. 第十一本书
    不可思议(book11)
    03. 哪一种蝙蝠不用休息
    不修边幅(不休蝙蝠)
    04. 一个人被刷成金色
    一鸣惊人(一名金人)
    05. 羊停止了呼吸
    扬眉吐气(羊没吐气)
    06.手机不可以掉到马桶里
    机不可失(湿)
    07.小玉对小明说她爸爸性无能
    欲罢不能(玉爸不能)
    08.狗过了独木桥就不叫了
    过目不忘(过木不汪)
    09.蜜蜂停在日历上
    风和日丽(蜂和日历)
    10.两个男人坐在石头上
    一石二鸟
    11.一群女人在聊天
    无稽之谈(无鸡之谈)
    2.一群人拿鸡蛋砸枪
    枪林弹雨(枪淋蛋雨)
    13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子
    出神入化(粗绳入画)
    14.搬建中的钢琴
    一见钟情(移建中琴)
    15.拿筷子吃饭
    脍炙人口(筷至人口)
    16.鸡与鸭的对话
    鸡同鸭讲
    17.一百零一了
    一了百了
    18.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈
    抑扬顿挫(一羊蹲错)
    19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂
    阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)
    20.谁家没有电话?
    儿天衣(天衣无缝 phone)
    21.谁最了解鸟类?
    惊弓(惊弓之鸟)知鸟
    22.古人为什么要卧冰求鲤?
    冰冰有鲤(礼)
    23.为什么公马跑的比母马快?
    快马加鞭
    24.为什么帽子脏了要翻面再戴?
    张冠李戴(脏冠里戴)
    25.为什么刚出生的小孩就死了?
    出生入死
    26.为什么把刀涂成蓝色的枪就会很忧郁?
    刀枪不入(blue)
    27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭?
    光阴似箭(四箭)
    28.为什么附中?
    胎死腹中(附中)
    29.怎样让鸭子不会飞走?
    插一只翅膀给它(插翅难飞)
    30.怎样使麻雀安静下来?
    压它一下(鸦雀无声 压雀无声)
    31.怎样把胸部变大?
    (很冷)有容乃大
    32.哪一种蛇有很多嘴巴?
    七嘴八舌(蛇)
    33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢?
    金盆(金盆洗手)
    34.喝哪一种果汁最辛苦?
    绞尽脑汁
    35.在地狱的断头台看得到什么?
    鬼头鬼脑
    36.谁可以很轻松的混完高中三年?
    锐先生(锐不可当 请念ㄉㄤˋ)
    37.如何分辨香肉店***肉店的不同?
    狗肉店店门口会挂羊头(挂羊头卖狗肉)
    38.为什么冷笑话一次要讲三遍?
    三思而后行(三ㄙ~~而后行)
    39.猫为什么喜欢打人?
    (这题够白烂)因为它是猫喜欢人家拳猫
    40.星星有多重?
    8 公克 (starbucks 星八克)
    41.溜马队的miller死了以后会变什么?
    弥勒佛
    42.为什么”七上八下”七在八的上面?
    (超欠打的~~)因为 八在七的下面
    43.为什么你看不到上帝的老二?
    天机不可泄漏(天鸡)
    44.哪一首歌歌词有”李玟”?
    月亮代表我的心[李玟我爱你有多深.)
    45.哪一种邉右帽常è浓?的?
    (这更 *** ) jan sport
    46.哪一种蛇生命力最强?
    三吋不烂之舌(蛇)
    47.为什么冰山只有一角 ?
    另一只脚被铁达尼号撞断了
    48.为什么汉子不出门?
    因为 出了门就变 门外汉
    49.坐什么椅子最享受?
    enjoy
    50.为什么我生下来就是要耍冷?
    因为 我思故我在(我ㄙ~~故我在)
    51.为什么放焰火不会打到星星?
    因为星星会闪。
    52.避孕药的主要成分是什么?
    抗生素
    53.哈里波特为什么会住在灯泡里?
    因为哈里波特是巫师(钨丝)
    54.什么麒麟最好吃?
    冰淇淋
    55.什么麒麟跑最快?
    米其林
    9一男子去公司应聘.
    招聘者问他:你都会些什么啊?
    男子答道:会些什么啊我不知道,但我前任老板说我只有两样不会~~~
    招聘者很有兴趣的问:你哪两样不会啊?
    男人:前任老板对我说,你这也不会,那也不会..
    10 莫利:神父啊,我....我有罪 。
    神父:说吧,我的孩子,有什么事?
    莫利:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
    神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?
    莫利:我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且,我让他每天交我1500法郎租金。
    神父:你就为这事忏悔?
    莫利:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
    11 婚前婚后冷笑话
    介绍
    煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象,咖啡机害羞地说:“羞死人了,听说他最喜欢把生米煮成熟饭......”
    拍拖
    睿睿对男朋友摊牌:“一直自欺欺人地告诉自己,你的本质是好的...但我发现我错了,大便的本质也是五谷杂粮啊!”
    求婚
    (1). 既然分不了,那就别瞎耽误功夫了,结婚吧
    (2). 小妞儿,来跟大爷签个80年合约
    (3). 打劫!把你的银行卡信用卡工资卡IC卡点卡通通交出来!保证你下半辈子心宽体胖
    生孩子
    问: 杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢
    答: 过敏儿
    问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁?
    答: 许三多?…
    出轨
    鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹
    12 女a:“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”
    女b:“这简单,哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
    13 小学五年级女孩的超强作文
    班上的一位女生小美写道:“............今天的天气不错,我带著我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买给我 的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............“
    14
    有一个青少年和一个青少女正在对话:
    青少女说:你抽烟么?
    青少年说:不!
    青少女说:你喝酒么?
    青少年说:不!
    青少女说:那你赌博么?
    青少年说:不!
    青少女说:那你一点缺点都没有么?
    青少年说:不!
    青少女说:那有什么缺点?
    青少年说:说谎!
    15
    学校课间操间隙,两学生吵架。
    甲说:“你,你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”
    乙说:“你,你打啊!我就不信!”
    然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”
    这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”
    虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。
    于是他到了学务处,一个头发染成金色的青少年走向他:“你是乙某某吗?”
    乙:“我就是。”
    “抱歉久等了,这是你叫的10份pizza加淋淋鸡,5300元。”
    16 故事发生在很早以前的中国,
    好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
    结伴回家,走着走着…
    石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯
    他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘
    突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
    白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
    但是神龙干巴巴的,有点营养不良
    他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的
    石头说:是我是我放你出来的
    神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
    石头:“啊..才一个哦??不是有三个吗??”
    神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
    石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”
    神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
    神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水
    三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了
    等到白烟散去…
    石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!
    在一家欢乐两家愁的时候,
    刚好有人路经此地见到这一幕,
    就把他给纪录了下来,
    这个人是孟子。
    他写道:
    …………….
    布成功,变成人。
    接着此言流传后世,也加入了语文教材中。
    17 仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?” 妈妈:“我会打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”
    18 太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”
    19上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
    20幽灵,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。
    上帝:那你投胎做护舒宝吧。
    21朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
    23和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

    24 老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。
    老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”
    老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”
    老板说:“没关系,就算你50元好了。”
    老熊很高兴的说:“谢谢老板。”
    老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”
    老熊说:“嗯,我知道了。”
    老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……
    洗完澡之后, 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了
    恐怖的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:







    最后一页写着——-定价:3 元
    25 老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!
    进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
    丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
    26 漂亮MM一定要看哦~~~~
    咖啡减肥法:
    材料:
    咖啡豆一百公克(生)
    水 500 cc …
    做法:
    1、喝500cc 的水。
    2、把咖啡豆 。。。。。。。
    撒在地上,一颗颗捡起来。
    每天三次,重复一个月…
    27 某日无聊,在猫扑发了一贴“男 185cm 70kg 求包养”
    立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
    某人问了一句如何收费
    A:按日收费
    B:按次收费的好
    C: 我觉得按质量收费
    D:还是按流量收费吧...
    流量....流量...................
    28 课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。
    小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。
    老师:(我晕)……这个不行……换一个。
    小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
    老师:(晕死)……不行……再换一个。
    小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
    老师:&^#@¥%*/$……
    29 小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
    小美说:右手
    小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
    30 小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”
    大话梅:“哪里不舒服?”
    小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。”
    31 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”
    结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”
    32小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
    老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
    “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
    第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
    老板:“对不起,还是没有啊”
    “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
    第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
    老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
    小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”
    33小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”?」
    阿康说:「我不知道,答案是什么?」
    小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”,你很笨喔!」
    34.老师问一同学怎么减少白色污染?
    同学答:把饭盒做成蓝色
    35 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”
    医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
    36飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”
    小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”
    37有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
    38.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了.
    39Q:非洲食人族的酋长吃什么?
    A:人啊!
    Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
    A:吃植物人!~~
    40美国人∶你看过木头做的杯子吗?
    中国人∶没有!
    美国人∶那为什麽你们中国字的“杯”是木字旁?
    中国人∶“杯“字旁边不是有个“不”字吗!也就是说它不是木头做的。
    41.小白+小白=?
    小白兔(TWO)~!
    42.Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
    A:死胖子
    43.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
    阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”
    阿柏:“过了十年就是青年节。”
    阿松:“再过十年就是父亲节。”
    阿柏:“再过几十年就是老人节了。”
    阿松:“又再过几十年.”
    阿柏:“清明节。”
    44.百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。
    “你们为什么吃草?“
    “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
    “真是的,上车吧,到我家去。[ AD:请高手帮您设计照片 ]“
    “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
    “把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。“
    “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
    “没关系,都叫来,快去!
    就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
    百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够。
    45.某曰国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
    公会团长问:情况怎样?
    团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。
    团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉?
    团员弓箭手说:报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?
    46.众士兵:“渴……渴……“
    曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了“
    众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄“
    半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!“
    曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦“
    众士兵:“不去……一定要找到梅子……“
    47.某女校闹鬼。
    有天被小红遇上了。
    鬼说:学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
    小红:那有什么。学姐你看,我没有胸部,我没有胸部。
    48.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
    因为....................
    因为........................
    因为他们都不熟啊~~!哈哈
    49蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒??“大蛇说:“你问这干吗.?“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
    50 赛跑...兔子很快跑到前面去了..
    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..
    然后..蜗牛就上来了..
    过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
    于是蚂蚁也上来了。.
    蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
    你们知道蜗牛说什么吗??
    蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
    51次看你穿丝袜的时候……
    我的心中都会有一种无法言喻的感觉,
    那就是……
    萝卜还包保鲜膜咧!
    52一天有个婆婆坐车
    坐到中途婆婆不认识路了
    婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
    司机:这是我的屁股。
    53:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
    乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”
    甲:“就在隔壁的幼儿园!”
    54 天,老师带一群小朋友到山上采水果。
    他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。[ AD:请高手帮您设计商标 ]”
    所有小朋友都跑去采水果了。
    集合时间一到,所有小朋友都集合了。
    老师:“小华,你采到什么?”
    小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
    老师:“小美你呢?”
    小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
    老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
    阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
    55消息:一个飞行员从飞机里掉出来了
    好消息:他带了降落伞
    坏消息:降落伞是坏的
    好消息:下面有个干草堆
    坏消息:干草堆上有一杆大粪叉
    好消息:他没落到大粪叉上
    坏消息:他也没落到干草堆上
    56猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
    57 深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
    58
    有一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋
    有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹
    有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋
    有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋
    59 我国的羊毛主要出产在哪里 ?
    羊身上
    60 情人节晚上,什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事 ?
    闭眼
    61 上完厕所,要用左手、还是右手擦屁屁会比较好 ?
    用卫生纸
    62 女:“我需要一个男友。”
    男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”
    女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”
    男:“想多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”
    女:@#¥%&*……
    63 范MM,读小学的时候经常转校。一次, 她转学到一个新学校。
    同桌姓米,他俩被人称为米饭组合;
    后来,她换了个新同桌,同桌姓郭,她又被迫成了饭锅组合;
    再后来,又换了个新同桌: 新同桌姓………………
    新同桌姓佟啊....................
    然后,她就疯了……..............
    64 某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。
    阮峰| 2020-01-13 01:21

    81 | 0 评论

  • 可以说好的我会好好督促他们学习的,家长,请放心。
    侯霞| 2020-01-13 01:18

    141 | 0 评论

  • 1.三个小白兔采到一个蘑菇
    两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
    小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
    两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
    半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
    另一个大的说 再等等吧~~~
    一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
    就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
    2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究.
    但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼?
    电.
    因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香).........
    3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡...
    因为...(Car)-(飞)
    4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?
    答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
    5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
    6.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊?
    因为:他们不熟嘛...
    7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?
    因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
    8. Q:世界上什么鸡跑的快?什么鸡慢?
    A:肯德鸡块(快)
    妮可基曼(慢)
    9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"
    小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
    10.请问:忘情水是谁给的?
    回答:啊哈~~~
    理由:“啊哈,给我一杯忘情水~~~~”
    11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?
    A:海(报)豹
    12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?
    A:飞龙嘛,因为飞龙在(天)添
    13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?
    星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
    14.铅笔姓什么?
    萧,因为:削(萧)铅笔
    15. 哪个卡通人物总是在黑暗中?
    小叮当(机器猫)因为它伸手不见五指
    16. 4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
    4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人?
    因为他们打的人叫“麻将”
    17.小明:“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗?”若冰:“不知道。”小明:“笨蛋!当然是叫阿里
    巴巴啦。”
    18. 明:“你知道蚊子不叮什么吗?”若冰:“不知道啊。”小明:“当然是果冻啦,果冻布丁嘛!哈哈
    !”
    19.4.(生)的娘叫花生米!(花)的娘叫什么———妙笔,因为(妙笔生花)
    20.我给大家讲个感人 故事
    给我滚!(赶人的故事
    21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...
    爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
    但是妹妹也不想做就叫小狗做...
    有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...
    很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」
    小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」
    客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」
    小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」
    22. 狐狸为什么经常会摔跤!!??
    因为狐狸很狡猾(脚滑)
    23. 一个心理学教授对会议主持人说:“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来,只要向她们提出一个
    问题:‘女士们,你们当中哪个年纪最大?’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
    24. 女:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
    男:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”
    25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再
    拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为
    去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在
    一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…
    26.魔王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”
    公主:“破喉咙!”
    没有人:“公主!我来救你了!”
    魔王:“见鬼了..”
    鬼:“谁发现了我?”
    谁:“关我什么事?”
    魔王已死!!
    27.从前,有一只白猫和一只黑猫
    `````````````
    一天
    白猫掉到水里去了
    黑猫把 它救了上来
    白猫对黑猫说了一句话
    ``Q:这句话是什么
    ...................."喵"
    28. 话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……
    计程车司机开过那里……
    有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
    直到那妇人说话了……
    她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
    接着吃了一口…… 那妇人问:“好吃吗?”
    司机说:“好吃呀!” 妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
    哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……
    只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说………………
    想知道她说什么吗?……………………………………………………
    “但我在生完小孩后就不喜欢吃了
    29. 第十一本书 不可思议(book11)
    30.一个人被刷成金色 一鸣惊人(一名金人)
    31.玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能(玉爸不能)
    32.拿筷子吃饭 脍炙人口(筷至人口)
    33.哪一首歌歌词有”李玟”? 月亮代表我的心(
    李玟我爱你有多深....)
    34.什么颜色最会模仿?—— 红(磨坊)模仿
    35.茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力)
    的茉莉花
    36.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
    37.麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
    38.请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
    39.有位妈妈生了连体婴,姊姊叫玛丽,那么妹妹叫做什么?
    A:梦露 Because:玛丽莲(连)梦露
    40.
    小明:你有没有看过乌龟摇头?
    康康摇头)没有
    小明:那你有没有听过笨蛋说有
    ,白痴说没有,智障不说
    话的故事???
    康康:.............
    41. 小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”
    小鸡:“妈妈不让我洗。”
    小猪:“为什么?”
    小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
    42.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。
    大灰狼不费劲的吹毁了草屋,木屋,砖屋,三只小猪们拼命的跑,但是还是被大灰狼追上了。
    三只小猪绝望地说,你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。
    此时,大灰狼奸笑着,留着口水说:
    那快告诉我小红帽在哪里
    43.
    Q:非洲食人族的酋长吃什么?
    A:人啊!
    Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
    A:吃植物人!~~
    44.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?
    答案是:小白
    因为:小白兔(吐)
    45.什么字母最悲哀~!
    答案;F 因为FB(悲)I(艾)
    46.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼,桃太郎(淘汰狼)
    47.为什么蚕宝宝很有钱? 因为.....蚕会结茧(节俭)
    48.4.(女嘉宾跳完舞)
    宪哥:你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼……
    49.13.宪哥:你们不要看康康长这样,康康其实是混血儿。
    他是混外星球的……
    50.2 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐?
    答:日本......日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
    51.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违(羊phone 鹰 喂
    52.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈 抑扬顿挫(一羊蹲错
    53..芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)
    咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
    答案:黄色
    因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
    54.(2)中国字哪个最酷?
    答:丁字裤(酷)。
    55.从前有一个太监……......................
    .........
    ........ 下面没有了
    56.四根手指伸出来用英语念:Four……四根手指伸出来是弯的念什么??Wonderful(弯的Four)
    57.两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
    58.咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯“。可是过了一会
    呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢??
    key:因为咖啡杯有“耳朵“,水杯没有5555555555555555^^
    59.为什么大部分佛教徒都住在北半球? 南无阿弥陀佛
    60.为什么游泳比赛中青蛙输给了狗? 青蛙用蛙泳犯规
    61.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么? 刷的是假牙
    62.母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼
    ,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?
    63.MSN上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
    学妹:“你讨厌啦,不过我好像不只吧?”
    我大汗,赶忙补上后半句:“……D吗?”
    学妹:“嗯,差不多,歪嗨嗨!:p”
    我晕!!!
    64.幼女卖淫——打一大学名 同济!!
    65. 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他:“你不会出去买便当啊?吃泡面没营养
    !!”
    弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃,怎样!”
    “唉呀~妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸公司有一个年轻的小姐,为了都把
    钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”
    -弟弟(大惊失色):“真的假的?”
    -妈妈怎么会骗你?”
    -真的喔,那她是怎么死的?”
    -这个啊……买泡面时出车祸……”
    66.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花
    生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙
    齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。
    67.老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机
    人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们
    就全吐了。”
    68.7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑,你的胸为什么这么小?”我狂汗:“哪小了,
    怎么小了!”小侄女可怜地看了我一眼安慰道:“没事,我的也很小~
    69.俺:请问您是传说中的铁扇公主吗?
    女:公子何出此言?
    俺:因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您!
    女:-_-!!
    70.相亲,GG:“我想问的最后一个问题——你是处女吗?”
    mm一听就火了:“我是不是处女很关键吗?现在的男人怎么都这样!!!”
    一阵狂轰滥炸后,GG很委屈道:“其实我的意思是说如果你是处女,我是天蝎,那样的话就很般配了
    ~”
    71.一个日本人辛苦了大半个月,终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪,用颤抖的手掏出手机准备申
    报吉尼斯世界记录时,结果一开手机上面显示:中国移动不欢迎你
    72.陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:“看到那个
    女的了吗?”
    “看到了,在那儿停?”
    “不,撞死她!!!”
    73.发短信给一男生:有件事我一直想找个机会郑重问你,你能保证对我说实话吗?
    他(甚是严肃):说吧,什么事情?
    我:你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥?
    他:¥#%·……%#¥%¥#!
    74.为什么现代人越来越言而无信?
    电话方便了,所以少写信了
    75.天上的星星有多重
    八克(starbucks 星巴克)
    1、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:
    “喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”
    百元钞想了一下说:
    “撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”
    2、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
    神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”
    人:“我要老婆……”
    神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。
    人:“……饼。”
    3、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,
    蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,
    蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。
    蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”
    蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”
    4、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
    熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”
    5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
    乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来,我背你吧......
    然后......蜗牛就上来了......
    过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
    于是蚂蚁也上来了。
    蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
    你们知道蜗牛说什么吗?
    蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快.......
    6、有一对男女正在吃晚餐
    那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
    男生看了女生一眼又继续吃晚餐
    女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
    男生终于说:爱
    女生又问:那你要怎么证明?
    忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
    且问女生:你有没有十元?
    女生拿了十元给了男生......
    男生就把四十元放在桌上
    过了一会儿.....
    女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!
    男生说:我己经证明了啊!四十摆在眼前! (这个牛!)
    7、一天逛小吃街
    发现一家卖蛋塔的店
    每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
    我问店员:请问这是单卖的吗?
    店员:不,这是日本的。
    8、有一天,一家失火了,
    爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。
    妈妈很紧张的在屋外大喊:
    “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
    儿子回答:“我在穿袜子阿.....”
    妈妈又说,“都失火了还穿什么袜子....”
    过了五分钟,儿子还没出来......
    妈妈又紧张的喊,“儿子,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面.....”
    儿子说,“我在脱袜子阿........”
    9、有个人到河边钓鱼
    先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~
    没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~
    他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:
    “*—%#%要吃什么!自己去买!!!!”
    10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
    老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。
    对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。
    而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。
    然后隔周,他们开始上工。
    几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。
    德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:
    「Surprise!」
    11、“我看不清太远的东西,”病人对眼科医生说。
    “请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么?”
    “太阳。”病人回答。
    “那你还想看多远!”
    12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
    蛇说:我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。
    牛说:我是吃草的不会放这么臭的屁。
    猪说:放屁的人一定会脸红。
    忽然关公冲了出来,把猪打飞说:说了多少次了,我脸红是天生的。
    13、有个人一天碰到上帝......
    上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
    上帝问......
    你有什么愿望吗......
    那个人想了想......
    听说猫都有9条命......
    那请您赐给我9条命吧......
    上帝说......
    你的愿望实现咯......
    一天,那个人闲来无聊......
    想说去死一死算了......
    反正有9条命嘛
    就躺在铁轨上......
    结果一辆火车开过去......
    那人还是死了......
    这是为什么呢?
    因为那列火车的车厢有10节......
    14、一天,殡仪馆送来了三个人,说也奇怪,他们死后的笑容都是^_^......
    殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice:为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢?
    pol.ice说:这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
    管理员就回答说:唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的?
    pol.ice:中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
    他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
    管理员回答说:唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢?
    pol.ice:......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
    管理员回答说:......这就有点不对了,被雷劈到为什么还会笑呢......
    pol.ice说:因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
    他以为......有人给他拍照......
    15、话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗,他们小便时都是用蹲着的。
    直到唐朝,事情才有了转变……
    唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去……
    祭到一半时,母狗突然内急,于是便跑到一棵树后解决,
    在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,
    玉帝命令雷公打了一个雷,正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以后非常害怕……
    从此以后,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,
    以免树倒下来压到自己……:
    1.问:手机的反义词是什么 答:脚丫
    2.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头
    (我最喜欢这个)哈哈哈哈~~
    3.小明的爸爸有3个儿子,老大叫大毛,老二叫二毛,老三叫什么? 叫三毛。........因为小明是女的。
    4.阿拉丁有几个哥哥? 3个。阿拉甲,阿拉乙,阿拉丙.
    5.从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
    那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了..
    6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
    7.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!
    小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了。。。
    8.有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,
    这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛
    9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?
    小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.
    10.一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?答案:他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶。(哈哈哈~)
    11.有一颗手榴弹,一天它吃完饭,清一清它的牙齿,突然发现牙缝中间有一根刺,它就用力的把它拔 出来,结果就爆炸了...
    12.小明的爸爸对小明说:今天你要是乖乖的,爸爸就带你去集市上,看别人吃糖。
    13.一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?”
    答:“right” 于是……挂了.. (哈哈哈哈~这个雀不得呢)
    14.问:什么地方的用户最喜欢关机? 答:宁波 问:为什么? 答:“对不起,您拨的用户已关机”……
    15.有一个人,走着走着觉得脚很酸,低头一看,他踩到了一个柠檬!
    16.有一天甲蛇问乙蛇:"阿乙啊!我们有没有毒呀?" 乙蛇回答说:"不知道呀?你问这来做什 么" 甲蛇说:"因为我刚刚不小心咬到舌头了"
    17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。然后交警走了,留学生就死了.
    18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫,轮到爱因斯坦抓人,他数到100睁开眼睛,看到所有人都藏起来了,只有牛顿还站在那里。 爱因斯坦走过去说:“牛 顿,我抓住你了。” 牛顿:“不,你没有抓到牛顿。” 爱因斯坦:“你不是牛顿你是谁?” 牛顿:“你看我脚下是什么?” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上,不解。 牛顿:“我脚下这是一平方米的方块,我站在上面就是牛顿/平方米,所以你抓住的不是牛顿,你抓住的是 帕斯卡。”(这个更勺,哈哈哈哈)
    19.用况且造句 小朋友:一列火车经过,况且况且况且况且
    20.和你们说一个滑稽的故事~~ 一只鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事
    哈姬亚| 2020-01-13 01:15

    398 | 0 评论

  • 正常,模仿是孩子的天性,所以你要注意平时教他们好的东西,为人师表,自己的缺点也要改正,我觉得幼儿园老师是很重要的,加油。。。
    终泰| 2020-01-13 01:12

    143 | 0 评论

  • 我觉得,首先,老师都没有师范带头作用,家长老师是孩子的榜样啊,尤其是幼儿园的孩子,她们还没有判断是非的能力,需要家长和老师的正确指导,个人经验认为,择师很重要。幼儿园老师不好可以跟学校领导反应啊,再不行和教育局反应啊,不行就换学校呗,不过。现在幼儿园老师都挺好的吧
    刘行江| 2020-01-13 01:09

    224 | 0 评论

  • 近年来,幼儿园老师虐待孩子的新闻层出不穷,而对于节日送礼,更似乎成为了和幼儿园老师打好关系的潜规则。是不是一定要给老师送礼?难道幼儿园的老师都是这样的吗?来听听老师们的心声吧。天津妈网网友天窗145向我们分享了一位老师写的,关于家长是否该给老师送礼以及如何相处的心得,一起来看看吧。
    天津妈网网友天窗145: 家长该不该给老师送礼。
    “给老师送礼”早已成为家长的热门话题。也看了不少或客观、或偏激的评论。身为教师的我,在这行干了七个年头,见过形形色色的家长、孩子,也见过形形色色的“送礼”事件。我想从教育工作者的角度,以一个青年教师的良知,来和大家聊上一聊。
    首先,这是中国特色的一大“风俗”,不光充斥着幼儿园、校园,也充斥着整个社会。各位有几个找工作没出过血?老婆生小孩没给医生塞过点什么?这是长期形成的一种畸形行为。对此我们曾无奈、曾妥协、曾嗤之以鼻,也曾司空见惯……
    前不久的新闻:在国外,一个犯了法的中国孩子家属打算贿赂警方试图减轻罪行,但最终却加重了罪行。中国的“送礼文化”在外国人眼里非常奇怪,我见过在国外开餐厅的中国老板想送些钱给外国警察,意图躲过卫生检查,外国警察费解地问:“你给我钱干嘛?把卫生做好了不就得了?”作为国人,我不知该感到可笑还是可悲。但我们任何一个人都改变不了什么……
    一、家长的“送礼”心态
    话题拉回来,孩子上幼儿园了,家长争先恐后地送礼为哪般?在我工作的几年中,每逢教师节、妇女节、尤其是春节,家长们一张张银行卡、一份份礼物、甚至一沓沓人民币接踵而来。照顾和教育孩子是老师的天职,天给的职责啊!!!老师对孩子好是应该的,为什么家长送礼呢,原因不外乎以下几点:
    1、新入学的宝宝有种种不适应,家长担心孩子受委屈,想让老师多照顾。
    2、家长看过幼师虐待孩子的新闻,担心自己的孩子会成为“二等公民”。
    3、人们相信“吃人嘴短,拿人手短”,认为钱能约束住老师,让老师对孩子好点。
    4、完全是无理由的心理波动,总觉得钱送不到,就跟老师隔层纱;钱送到了,心理就踏实了。
    5、自己的孩子某些方面较为特殊(比如:身体虚弱、年龄偏小、淘气等),觉得老师对孩子更费心。
    6、完全跟风,别人送,我也送。不需要理由。
    7、觉得老师真的很好,想以送礼的方式表示感谢。
    8、家长想提出格外的要求,先把礼送到,再跟老师说比较硬气。(比如:户外活动时给孩子加件衣服、睡觉时多关注是否尿床等等)
    9、家长的生活中充斥了“送礼文化”,接触的都是“请客”“吃饭”“送礼”那一套。觉得送礼是应该的、必须的。
    10、对老师有误会、有成见,跟园所有隔阂,希望破财消灾。
    11、想和老师拉近关系,觉得礼尚往来是最好的往来方式。
    别怪我口冷,我直话直说。家长送礼的心态我几乎总结全了,您送礼的原因、心情,是否也在其中呢?说一千道一万,就一句话:想让老师对咱娃好。爱护孩子是正常的,但通过送礼来换孩子的平安就不正常了。不是您不正常,是这种社会规则不正常。家长的心尖宝贝离开了父母的怀抱,进入到一个新集体,陌生的环境、陌生的同伴、陌生的一切,对于宝宝是未知的,对于家长更是不可预测的。您的种种担心我们都理解,但说到送礼,我明确地告诉各位:没必要!
    二、老师眼中的“礼”有多重
    刚工作时,老教师说幼教是个“良心活”,家长早上把孩子送来,跟着咱们这一整天,老师是否对得起工作、对得起家长,这一天是撒手不管还是活动丰富?是体罚虐待还是亲近关爱……只有天知地知。所以说这行是“良心活”。人都长了心脏,但不一定长了良心,今天我摸着自己的良心在这里说:从工作开始,我们对于“送礼事件”只有烦恼,没有好感。我们聊天时不约而同地说:理想的工作状态就是:家长别送礼,我们不收礼,我安安分分工作,您安安分分配合,大家一身轻松,谁都不欠谁。
    有人说:“谁跟钱有仇啊!有礼不收的是傻子。一个班30个孩子,一人一张卡,你们这一个月的生活费都有了。”我*!我当时都想抽他。是的没错,没人跟钱有仇,人都希望财源广进。但不是所有利益都是可以沾的,有时候收礼等于收灾祸。到头来可不是一倍两倍的金钱可以弥补的。
    小班开学,家长就把卡送来了,说“我们为了感谢老师。”老师连您孩子的面都没见过,这“感谢”二字何从提起呢?这样的礼,换做你敢收吗?有的孩子对班上同伴拳打脚踢,经常出事故,家长还护犊子,希望老师护着点孩子,这样无理的家长把礼送到你眼前你敢收吗?
    且不提这些特殊事件,单说幼儿园的工作性质。目前多数国办园每个班三个老师,三十多名孩子,每天的活动几乎都是集体行为:一起游戏、一起做操等等,幼儿肢体协调程度尚未完善,动作的控制力较弱,集体活动中我们尽量避免但难以完全避免磕碰伤的发生。往往老师看到了、说到了、关注到了,但孩子走得好好的突然平地摔跤,摔折了胳膊,这样的事例时有发生。如果家长以前送过礼,就会想当然地认为:我花钱了!你们幼儿园就得给我看好孩子,万一出了事,家长的心理就不平衡,事实上,孩子是活人,是好动的。30多个大人在一个屋里走动都难免磕磕碰碰,更何况孩子。 我们尽百分之八百的力看好孩子,但没人能确保所有孩子在幼儿园这三年一点小伤都不出。各位想想呢?如果是您,所有家长的礼,您想要吗?
    当然,家长送礼的目的也不都是恶意,多数家长出于对老师的劳烦、感谢希望表示心意,也有的怀揣着担心和不安,只能用最大众的方式——送礼来安慰自己。其实,家长也都不容易,大多是上有老、下有小的70、80后,工作压力大,生活紧张。现在孩子上个幼儿园很贵,家长的钱都是辛苦挣来的血汗钱,要花也要花在该花的地方。不了解我们的人不知道,我们每天的工作量极大,事务繁多而琐碎,不光坐在屋里看孩子,制作玩具、汇总问卷、发送通知、布置环境、排练节目……都是我们的活,常常一人分作N人用,工作中只有对所有孩子一视同仁,是不可能厚此薄彼的,说句最到家的话:送礼要是多了老师都记不住谁送谁没送了,哪还会分清对哪个孩子好对哪个孩子差呢,一视同仁多轻松。
    以前有个家长在我们累得回家不吃饭倒头大睡,走路都困难的时候,天天打电话来要请我们去高级饭店吃饭。我们都要哭了……我佩服一个家长说过的话:都送了等于都没送。其实您送与不送我们都会一如既往的对待孩子,有的老师也是做妈妈的,能体会做家长的心情,有时觉得没送礼时怎么看老师怎么别扭,送完礼就觉得老师处处对孩子好了,其实一点变化都没有,只是一个自我的慰藉。
    三、家长送礼老师拒绝,各有妙招层出不穷
    以前听说过一个趣闻:教师节前夕,某学校家长聚集在一起,开了个群讨论如何成功将礼送到老师手里。与此同时,全校老师也开了个群,讨论如何抵御家长的送礼风潮。我听了真不知该哭还是该笑。有这工夫老师多备好几节课了。您说您这不是耽误老师好好照顾孩子了吗?
    家长送礼,可谓花样百出。我见过的有:把礼金和卡夹在书里放在班级图书架上;找百岁太爷来园跟老师死磕:您要是不收我这心脏可就要犯了;有的把礼金邮寄过来;还有的跟踪老师回家,上门“答谢”,简直是尾行啊……
    社会滋生了家长的送,那老师肯定会绞尽脑汁拒绝,我们曾把礼金放回孩子书包让孩子背回家。也曾用同样的方式尾随家长,还回礼金……不能说太多了,否则家长都知道了我们就退不回去了。总之各有妙招,层出不穷。有的时段,打发送礼的事几乎占据了我们工作的大部分精力。
    如果您真的有意感谢老师,您的心意可以换做感谢信,换做闲暇时间协助老师做班级工作,给班级帮忙,让老师的工作得到上级的认可,让老师更加顺利有序地完成工作回家歇着去,那样的话,老师对您比对送礼的家长要高看三分。
    在我工作的几年中有几个印象特别深刻的家长:
    一个男孩的妈妈,平时少言寡语,当孩子快毕业时,写了一封感谢信:我这三年没有给老师送过一分钱,但老师对我的孩子怎么怎么好……写了很多,我对这样的家长特别敬重。“没送礼的好,才是真的好。”这句话可以作为教师的座右铭了。
    还有一个是孩子的爷爷,小班刚入园时千方百计地要送卡给我们,被我们一次次拒绝了,后来说要找到我们的家给我们送过去,我那个后怕啊,因为我家离我家近。为了躲他们,我天天晚下班半个小时。那段时间跟打游击战一样。半年过后,孩子爷爷激动地说:“这半年我们家孩子改变的太多了,吃的多了,也懂事了,孩子每次洒水尿裤,老师都给洗好晾干……我们没送礼老师对我们还这么好,这幼儿园上的值!”我很感动但也很晕,心想:幸亏当初没收您的礼,不然的话我们对孩子再好,您也可能认为我们是冲着钱的份上。
    还有个孩子,发育有些迟缓,三岁了不会说话,随意推人打人,我们发现这是成长中存在的问题,跟孩子爸爸沟通。这位爸爸起初要送卡给我们,怕这么特殊的孩子给我们添麻烦,被我们塞回去了,我们明确地告诉他:您要如何纠正孩子的行为,训练他的语音,跟孩子交流……这位爸爸非常“听话”,一年来坚持用我们的办法帮孩子训练,有了不明白就很虚心地来问我,每次都是在我快下班时问,但我一点都不觉得烦,非常高兴也非常细心地做讲解,心想:家长要都像这样,老师就算累点也值得啊。一年后,孩子的发育正常了,各方面能力都和其他幼儿无异,甚至更懂事,有一天我忙得四脚朝天,他不经意走过来对我说:老师,你能做我的妈妈吗?你给我们盛饭,还给我们修图书,真是太好了,你就像我妈妈一样。听到他能用这么一大段话完整地表达意思,而且发自内心地说了这些,我当时就激动受不了了。直到现在,提起这件事我总忍不住哭。
    说了这么多,不光奉劝家长别送,也奉劝我们的同行姐妹,当然还有少数兄弟们:千万别随便收礼,收了就是祸!就算不想保名声,总得保平安吧。以前教师清贫,现在教师收入都不错,谁都不指着那几张卡发财,都给自己的工作留条后路吧。
    四、以“礼”待人的败类老师大有人在
    以上说的是我和我所接触的老师。那么,不少家长会问:天下老师都这样吗,当然不是。每个行业都有好人有坏人。我虽然没见过,但是听说过别的幼儿园有这样的老师:明着找家长要礼,如果哪个家长给了他想要的,他就对那个家长的孩子特别好,有错也不更正;反之,如果哪个家长没送礼或者对他没啥利用价值,他就对这个孩子百般虐待,骂孩子是“死胖子!臭猪!滚一边去!”,动不动就罚站,对孩子没好脸色。
    说实话,都是同行,让我见到这种败类我第一个让他滚出我的班,赶出幼儿园揍一顿的心都有。如果整个幼儿园都是这样的风气,我敢和家长一起团结起来收集证据曝光出去,天地良心,决不手软。
    至于家长,可能看到这里又担心起来了:我的宝宝怎么才能落到好老师手里,需要找人吗?谁好谁不好,哪好哪不好,家长们一概不知。我有一些好的建议:您在宝宝一岁左右时就应该到处打听幼儿园的口碑,听听上过这所幼儿园的孩子家长们,这幼儿园有什么特点,再好的幼儿园也有缺点,再差的幼儿园也不会一无是处,您综合一下园所的优点、缺点、特点,三点合一,选择您和孩子需要的园所。
    还有,在此明确一下幼儿园的等级概念:目前国内幼儿园有国办园、企业园和私立园三种,国办的,以及像华夏未来那样的民办类大型幼儿园一般是比较保险的。国办园有等级之分:从高到低依次分为示范园、一级园、普通园。示范园最顶尖。教育局严格按照等级标准考核幼儿园,等级高就说明需要达到的标准高,各方面也比较规范。但同样等级越高收费越贵,至于选择园所,您依照自家情况自行考量。
    如果您没有能力选择老师,您可以跟老师从陌生到熟悉,慢慢了解,如果您孩子的老师真是那种见钱眼开的败类,我支持您用法律手段治他,严惩。
    五、怎样给老师一个好印象
    说了半天送礼的问题,其实根源在家长对孩子的爱护。每个家长都想做让老师尊重、亲近、信任的家长。都希望自己的孩子成为一个让老师喜爱、关心、自豪的学生。我听过一个家长的几条建议,觉得不错,现整理一下。
    1、对教师给予足够信任。相信老师反馈给您的情况,不要在老师面前忐忐忑忑,好像老师会骗你一样。
    2、不合理的要求不要提,在老师面前,您尽可以提出任何合理嘱托,不讲理的、不合乎幼儿园规则的要求不要提。
    3、做个守时的家长。早晨不迟到,晚上按时接。
    4、正确看待“送礼”,您要是心怀敌意,处处不跟老师配合,就是送座金山,老师也不会忘记您的苛刻。要是和老师好好合作,共同教育出好宝宝,就是一分钱不送,老师照样会重视你的孩子。
    5、如果孩子淘气或难带,请虚心向老师请教,用积极合作的态度共同帮助宝宝解决成长中的困难。老师只会因为您的不合作而反感,不会因为孩子的淘气而反感的。
    6、心怀集体。心里不要只装下自己的孩子,总对老师说:“我的孩子怎样怎样……”心里有集体,多问问:“咱们班的孩子需要我帮忙吗?”
    7、悉心听取老师的教育指导。有的家长总是带有这样的口吻:“不!我觉得什么什么。不!我比您更懂孩子”那样的话要老师干什么呢?您还送孩子去幼儿园干什么呢?
    8、宽容和理解老师工作的失误。
    9、教育您的孩子要爱所有老师,不要问孩子:“喜欢哪一个?不喜欢谁?”孩子不会客观地判断谁好,只会凭自己的想法说,这样一来您对老师就存在误会。如果孩子说:“我不喜欢某老师”,就要问原因,跟老师沟通,看看问题究竟出在哪。
    10、遵守集体规则,不做特殊分子。
    说明:以上这些不是我对家长提出的要求,是一位家长总结过的,我觉得值得借鉴,凭着记忆写下来了。我这些年的工作也并不是一帆风顺,多数孩子喜欢我,也有的不喜欢,多数家长理解我,也有的不理解……人各有缘不能强求,该努力的,我们一定努力,老了不后悔。替天下所有像我一样,没结婚、没有孩子的青年老师说一句:选择了生存就要对得起自己,选择了这行就要对得起孩子。希望家长和同行教师看过之后有所思考,有所觉醒。
    看了天津妈网网友天窗145的分享,你有何看法呢?小编认为,好的老师还是占大多数的,但是学生多了,自然有些方面无法兼顾。因此,双方都要互相体谅,家长要积极于老师沟通,这样才有利于双方的关系,有利于孩子的发展。不知道您是否赞成呢?对此你有何看法呢?一起来谈谈吧。
    陆以| 2020-01-13 01:03

    494 | 0 评论

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